Drage skavtinje: Da, kupila bom vaše piškotke. Vendar ...

Ločljivosti, shmesolutions. Čas je za skavtske piškote.

Kdo ne ljubi tistih Samoas s čokoladno in karamelno žvečilko? Živeli ste šele, ko ste potopili kakava s kakavom ali preganjali sendviča z arašidovim maslom in želejem s Tagalongom ali dvema. Opatija Downton in rokav tanke kovnice? To je dober večer. In če hrepenite po udobni hrani, lahko v posodo z mlekom vedno zmečkate nekaj Do-si-dosov in mu rečete žitarice.

Priznal bom: ko gre za skavtske piškotke, sem lahka znamka. Z veseljem si privoščim 6 dolarjev - ja, šest dolarjev - za škatlo s štirinajstimi brezglutenskimi toffee-okusi.

Ampak tudi jaz imam svojo mejo. Samooklicana nora dama skavtske piškotke ima svojo linijo. In to je to: ne bom kupoval piškotov od vaše mame. Tako je. Kupil bom piškote iz vozov, ki jih vlečejo dekleta v krilih ali kapah. Otrokom, ki se tresejo zunaj Rite Aida, bom kupil škatle z zložljivih miz. Prigriznil bom priboljške, ki so mi jih na hčerkini košarkarski tekmi prodale podjetniške majhne sestre.

Ampak, če kupujem Thin Mints iz enoprostorca, naj raje reče nekdo prosim in Hvala vam in odštevanje moje spremembe.

Ampak, če kupujem Thin Mints iz enoprostorca, naj raje reče nekdo prosim in Hvala vam in odštevanje moje spremembe.

Kar je za mame dražilno, vem. Ker je februar čaroben kot piškot za nas ostale, je mamicam zelo moteč. Mame morajo prebrati te piškotke, razvrstiti škatle in svoje otroke spremljati na tiste nasitne sobotne jutranje razprodaje tropov. Razumem, zakaj oglašujejo, ko obiščejo Facebook in pomagajo povečati prodajo na platformi digitalnih piškotkov svoje hčerke. A vsaj vaš otrok naj napiše nekaj zahvalnih opomb, ko prijatelji iz Twitterja kupijo škatlo ali dve Rah-Rah rozin.

Ker kolikor sem ljubitelj GSS, se tudi zavedam, da so sami piškoti smešni. So ena zadnjih družbeno odobrenih oblik odvisnosti od sladkorja. Vsi vemo, da moramo zmanjšati testenine, krompir in sadje Juju. Danes odrasla ženska skoraj ne more naročiti hamburgerja brez priloge matcha in brazilskih oreščkov. Toda nihče mi ne da zla oko, ko vržem nazaj limonsko peščico nasmehov Savannah. To je za dober namen.

Kaj je ta vzrok, priznam, nisem povsem prepričan. Sama nikoli nisem bila skavtinja. Kot otrok sem mislil, da so ure klavirja hladnejše. Moja najstarejša hči se je skozi eno sezono prebila le kot skavtinja marjetic. Odkorakala je v nekaj paradah, si prislužila svoj kotalkaški tečaj in se naučila pripravljati mešanico poti med lažnim kampiranjem, ki je potekalo neke sobote zjutraj na lokalnem igrišču za softball. Rešili smo, ko smo ugotovili, da ni vpletenih nobenih izvidnikov, če sploh.

Toda ko gre za prodajo piškotkov, so mi dejali, da dekleta niso le skavtke, ampak odposlanke. Te transakcije spodbujajo samozavest, posvetnost in zdrav duh konkurence. Mame: te lastnosti že imate. Toda nekatera vaša dekleta bi lahko uporabila prakso. Z odraslimi naj se jasno pogovarjajo in jim gledajo v oči. Če želijo osvojiti kasico za prodajo piškotov, verižico za ključe ali revijo in pisalo, bodo verjetno morali odgovoriti na vprašanja o alergijah na oreščke in mlečnih izdelkih. Morda celo zberejo nekaj poguma in potrkajo na nekaj vrat. Čeprav pri tem delu nikoli ne morem pomagati, je dobro, da jim to povedo ne, hvala od časa do časa, da lahko vadijo obvladovanje majhnih življenjskih razočaranj. Ampak mama, če po pouku pilatesa samo zlistaš petdeset zabojčkov, se celoten otrokov model samoaktualizacije zruši kot, no ... piškotek.

Otroci, če postavite mizo pred stojalo za taco ali povlečete vrečko na plavalni sestanek v torek popoldne, me lahko odložite za škatlo Samoas in škatlo Tagalongov. In če je mama s tabo, naj prebere revijo, nadoknadi Candy Crush ali pa samo klepeta z mano. Ker bom pri vas kupil predrage, kemično obremenjene, nesmiselno okusne piškote. Ampak jih ne bom kupil od vaše mame.