Ljubezen je, tako kot katera koli druga izkušnja, lahko zdrava ali nezdrava. (Foto: Beverly Goodwin prek Flickr) Leta 1967 je John Lennon napisal a pesem imenovano, Vse kar potrebuješ je ljubezen. Prav tako je pretepel obe svoji ženi, enega od svojih otrok zapustil, svojega homoseksualnega judovskega menedžerja verbalno zlorabil s homofobnimi in antisemitskimi klevetami, nekoč pa ga je snemalna ekipa snemala celega dne golega v postelji.
Petintrideset let pozneje je Trent Reznor iz Nine Inch Nails napisal a pesem ljubezen ni dovolj. Reznor se je kljub temu, da je zaslovel po svojih šokantnih odrskih predstavah in grotesknih ter motečih video posnetkih, očistil drog in alkohola, se poročil z eno žensko, imel z njo dva otroka in nato odpovedal cele albume in turneje, da je lahko ostal doma in bil dober mož in oče.
Eden od teh dveh moških je jasno in realno razumel ljubezen. Eden izmed njih ni. Eden od teh mož je ljubezen zamislil kot rešitev vseh svojih težav. Eden izmed njih ni. Eden od teh mož je bil verjetno narcisoidni seronja. Eden izmed njih ni bil.
V svoji kulturi mnogi od nas idealiziramo ljubezen. Vidimo ga kot neko vzvišeno zdravilo za vse življenjske težave. Naši filmi in naše zgodbe ter naša zgodovina to praznujejo kot življenjski končni cilj, končno rešitev za vse naše bolečine in boj . In ker ljubezen idealiziramo, jo precenimo. Posledično naši odnosi plačajo ceno.
Ko verjamemo, da vse, kar potrebujemo, je ljubezen, bomo verjetno tako kot Lennon prezrli temeljne vrednote, kot so spoštovanje, ponižnost in zavzetost do ljudi, do katerih nam je mar. Konec koncev, če ljubezen rešuje vse, zakaj bi se potem trudila z vsemi drugimi stvarmi - vsemi težko stvari?
Če pa tako kot Reznor verjamemo, da ljubezen ni dovolj, potem to razumemo zdrave odnose zahtevajo več kot le čustva ali vzvišene strasti. Razumemo, da obstajajo stvari, ki so v našem življenju in naših odnosih pomembnejše od tega, da smo preprosto zaljubljeni. In uspeh naših odnosov je odvisen od teh globljih in pomembnejših vrednot.
TRI OŠTE RESNICE O LJUBEZNI
Težava pri idealiziranju ljubezni je v tem, da se pri nas razvijejo nerealna pričakovanja o tem, kaj ljubezen pravzaprav je in kaj lahko stori za nas. Ta nerealna pričakovanja nato sabotirajo ravno tiste odnose, ki so nam v prvi vrsti dragi. Naj ponazorim:
1. Ljubezen ni enaka združljivosti. To, da se zaljubiš v nekoga, ne pomeni nujno, da je dober partner, s katerim boš dolgoročno. Ljubezen je čustveni proces; kompatibilnost je logičen postopek. In to dvoje ne krvava prav dobro.
Možno je, da se zaljubi v nekoga, ki se z nami ne obnaša dobro, zaradi katerega se počutimo slabše do sebe, ki nas ne spoštuje enako kot mi do njih ali ki tudi sam ima tako disfunkcionalno življenje, da grozi, da nas bo spustil s seboj.
Možno se je zaljubiti v nekoga, ki ima drugačne ambicije ali življenjske cilje, ki so v nasprotju z našimi, ki ima drugačna filozofska prepričanja ali poglede na svet, ki so v nasprotju z našim lastnim občutkom za resničnost.
Mogoče se je zaljubiti v nekoga, ki je zanič za nas in naše sreča .
Morda se sliši paradoksalno, a res je.
Ko pomislim na vse katastrofalne odnose, ki sem jih videl ali so mi ljudje pošiljali e-pošto, so mnogi (ali večina) vstopili na podlagi čustev - začutili so to iskro in zato so najprej zašli v glavo. Pozabite, da je bil ponovno rojeni krščanski alkoholik, ona pa biseksualna nekrofilička, ki je kapljala kislino. Preprosto čutilo se je prav .
In potem šest mesecev pozneje, ko ona vrže njegovo sranje na travnik in on dvanajstkrat na dan moli Jezusa za njeno odrešitev, se ozrejo in se sprašujejo, Gee, kje je šlo narobe?
Resnica je, da je šlo narobe preden se je sploh začelo .
Pri zmenkih in iskanju partnerja ne smete uporabljati samo svojega srca, temveč tudi svojega uma. Da, želite najti nekoga, od katerega vam zaigra srce in prdci dišijo po češnjevih popsilih. Ampak ti tudi morajo oceniti človekove vrednote, kako ravnajo s seboj, kako ravnajo s svojimi bližnjimi, njihovimi ambicijami in njihovimi svetovnimi pogledi na splošno. Kajti če se boste zaljubili v nekoga, ki je nezdružljiv z vami ... no, kot je nekoč rekel učitelj smučanja iz South Parka, se boste imeli slabo.
2. Ljubezen ne reši vaših partnerskih težav. S prvo punco sva bila noro zaljubljena drug v drugega. Živeli smo tudi v različnih mestih, nismo imeli denarja, da bi se videli, imeli smo družine, ki so se sovražile, in smo šli skozi tedenske dvoboje nesmiselnih dram in prepirov.
In vsakič, ko smo se borili, smo se naslednji dan vrnili drug k drugemu in se izmislili in opomnili, kako nori smo drug na drugega in da nobena od teh malenkosti ni pomembna, ker smo takooooooo zaljubljeni in ' Najdem način, kako to rešiti in vse bo super, samo počakaj in vidiš. Naša ljubezen nas je naredila čutiti kot bi premagovali svoja vprašanja, ko se na praktični ravni ni popolnoma nič spremenilo.
Kot si lahko predstavljate, se nobena od naših težav ni rešila. Boji so se ponovili. Argumenti so se poslabšali. Naša nezmožnost, da bi se kdaj videli, nam je visela okoli vratu kot albatros. Oba sva bila samozaposlena do te mere, da niti tako učinkovito nismo mogli komunicirati. Ure in ure telefonskega pogovora brez pravzaprav ničesar rečeno. Če pogledam nazaj, ni bilo upanja, da bo trajalo. Kljub temu smo nadaljevali tri prekleta leta !
Navsezadnje ljubezen premaga vse, kajne?
Ni presenetljivo, da je ta zveza plamenila in strmoglavila, kot da je Hindenburg polil z reaktivnim gorivom. The raziti se je bilo grdo. In velika lekcija, ki sem ji jo odvzel, je bila ta: Čeprav se zaradi ljubezni morda počutite bolje zaradi težav v zvezi, v resnici ne rešite nobene težave v zvezi .
Roller coaster čustev je lahko opojen, vsak občutek je še pomembnejši in veljavnejši od tistega prej, toda če pod vašimi nogami ni stabilnih in praktičnih temeljev, bo ta naraščajoča plima čustev sčasoma prišla in vse odplaknila.
3. Ljubezen ni vedno vredna, da bi se žrtvovali. Ena od značilnosti ljubezni do nekoga je, da ste sposobni razmišljati zunaj sebe in svojih potreb, da bi pomagali skrbeti za drugo osebo in njene potrebe.
Toda vprašanje, ki se ga ne postavlja dovolj pogosto, je točno kaj se žrtvujete in se splača?
V ljubečih odnosih je normalno, da oba občasno žrtvujeta svoje želje, lastne potrebe in svoj čas drug za drugega. Trdil bi, da je to normalno in zdravo ter velik del tega, kar naredi odnos tako dober.
Toda ko gre za žrtvovanje samospoštovanja, dostojanstva, fizičnega telesa, ambicij in življenjskega namena, samo zato, da bi bil z nekom, potem ta ista ljubezen postane problematična. Ljubezen odnos naj bi bil dodatek naše osebne identitete, je ne poškodujte ali nadomestite. Če se znajdemo v situacijah, ko toleriramo nespoštljivo ali nasilno vedenje, potem to v bistvu počnemo: dovolimo, da nas naša ljubezen požre in zanika, in če ne bomo previdni, nas bo pustila kot lupina osebe, ki smo nekoč bili.
PRESKUS PRIJATELJSTVA
Eden najstarejših nasvetov o odnosih v knjigi je: Vi in vaš partner bi morali biti najboljši prijatelji. Večina ljudi na ta nasvet gleda pozitivno: s partnerjem bi moral preživljati čas, kot bi delal svojega najboljšega prijatelja; S partnerjem bi moral odkrito komunicirati tako kot s svojim najboljšim prijateljem; Moral bi se zabavati s svojim partnerjem, kot se počutim s svojim najboljšim prijateljem.
Toda ljudje bi morali na to gledati tudi negativno: Bi tolerirali negativno vedenje svojega partnerja pri svojem najboljšem prijatelju?
Neverjetno, ko si to vprašanje zastavimo iskreno, v najbolj nezdravi in soodvisno odnosi, odgovor je ne.
Poznam mlado žensko, ki se je pravkar poročila. Bila je noro zaljubljena v svojega moža. In kljub temu, da je bil več kot eno leto med službama, ni pokazal zanimanja za načrtovanje poroke, jo je pogosto pustil, da se je s svojimi prijatelji odpravila na surfanje, njeni prijatelji in družina pa so vzbujali ne preveč subtilne pomisleke glede njega, se je vseeno srečno poročila z njim.
Ko pa je čustveni vzpon poroke izginil, je nastopila resničnost. Leto dni po zakonu je še vedno med službama, hišo smeti, medtem ko je ona v službi, se jezi, če mu ne skuha večerje, in kadar koli pritožuje se, da ji reče, da je razvajena in arogantna. Oh, in še vedno jo pusti, da se s prijatelji odpravi na deskanje.
In prišla je v to situacijo, ker je prezrla vse tri ostre resnice zgoraj. Idealizirala je ljubezen. Kljub temu da so jo v obraz udarile vse rdeče zastave, ki jih je dvignil, ko je hodil z njim, je verjela, da njuna ljubezen kaže na združljivost odnosov. Ni se. Ko so njeni prijatelji in družina izrazili pomisleke pred poroko, je verjela, da bo njihova ljubezen sčasoma rešila njihove težave. Ni se. In zdaj, ko je vse skupaj padlo na plano, se je obrnila k prijateljem po nasvet, kako bi se lahko še bolj žrtvovala, da bi to uspelo.
In resnica je, da ne bo.
Zakaj v naših romantičnih odnosih toleriramo vedenje, ki ga v svojih prijateljskih odnosih ne bi nikoli, nikoli?
Predstavljajte si, če bi se vaš najboljši prijatelj preselil k vam, razbil vaše stanovanje, zavrnil zaposlitev ali plačal najemnino, zahteval, da jim skuhate večerjo, in se jezil in vpil na vas, kadar koli ste se pritožili. Tega prijateljstva bi bilo konec hitreje kot igralske kariere Paris Hilton.
Ali druga situacija: moško dekle, ki je bilo tako ljubosumno, da je zahtevala gesla vse njegovih računov in vztrajal, da ga spremlja na službenih potovanjih, da se prepriča, da ga druge ženske ne mikajo. Njegovo življenje je bilo praktično pod nadzorom 24 ur na dan, 7 dni v tednu, in videli ste, da ga nosi na njegovi samozavesti. Njegova samozavest je padla na nič. Ni mu zaupala, da bo kaj storil. Zato je nehal zaupati sebi, da bo karkoli storil.
Pa vendar ostane z njo! Zakaj? Ker je zaljubljen!
Zapomnite si to: Edini način, kako lahko v celoti uživate v ljubezni v svojem življenju, je, da se odločite za nekaj drugega bolj pomembno v svojem življenju kot ljubezen.
V svojem življenju se lahko zaljubiš v najrazličnejše ljudi. Lahko se zaljubite v ljudi, ki so dobri za vas, in ljudi, ki so slabi za vas. Zaljubite se lahko na zdrave in nezdrave načine. Zaljubiš se lahko, ko si mlad in ko si star. Ljubezen ni edinstvena. Ljubezen ni posebna. Ljubezen ni redka.
Toda vaše samospoštovanje je. Takšno je tudi vaše dostojanstvo. Tudi vaša sposobnost zaupanja. V tvojem življenju je lahko veliko ljubezni, toda ko enkrat izgubiš samospoštovanje, dostojanstvo ali sposobnost zaupanja, jih je težko dobiti nazaj.
Ljubezen je čudovita izkušnja. To je ena največjih izkušenj, ki jih ponuja življenje. In to je nekaj, česar bi si morali vsi prizadevati začutiti in uživati.
A kot katera koli druga izkušnja je lahko zdrava ali nezdrava. Kot katera koli druga izkušnja tudi tukaj ne moremo dovoliti, da bi definirali nas, naše identitete ali življenjski namen. Ne smemo dovoliti, da nas zaužije. Ne moremo ji žrtvovati svoje identitete in lastne vrednosti. Ker v trenutku, ko to storimo, izgubimo ljubezen in izgubimo sebe.
Ker v življenju rabiš več kot ljubezen. Ljubezen je velika. Ljubezen je nujna. Ljubezen je lepa. Toda ljubezen ni dovolj.
