Navigacija po družabnih kravah Manhattna je bila včasih preprosta. Vedno je bilo tako enostavno ugotoviti, kdo je bogat in kdo reven. Oseba z vrvicami Verdura, ukradenimi norami in Blahniki je bila bogata dama. Uboga gospa z oblečenimi lasmi in pleteninami, ki so jih jedli molji.
Zmedeno so se mize zdaj obrnile. Zdaj Manhattan preplavijo bleščeče oblečene punčke s prekomerno podaljšanimi kreditnimi karticami in službami v odnosih z javnostmi. Te krepke habituje z mesnimi mesti, s svojimi knockaff torbicami in bluzami za prodajo skladišč Barneys, so ugotovili, kako videti bogate, medtem ko preživljajo z dieto Power Bars in neoznačeno blago v pločevinkah. Čeprav je to izjemno iznajdljivo, je razburilo jabolčni voziček s statusnim simbolom.
Da bi zadeve postale bolj zmedene, se bogati piščanci, ki ne želijo biti podobni zgoraj opisanim čipsom, zdaj oblačijo kot zataknjeni prosilci za azil (glej dvojčka Olson). Nosijo umazani visokocenovni denim Antik, njihov dediščinski nakit pa je diskretno spravljen pod obzidje etničnih šalov in kuhanega kašmirja. Zdi se, da vsaka New Yorkeress namerava premakniti vratnice in s tem prikriti svoje resnično finančno stanje.
No, ne vsak New Yorkeress.
Na pokrajino Manhattna se je pripeljal nov in smrtonosni simbol statusa, zaradi česar JAP in WASP na Zgornji vzhodni strani drhtijo od zavisti. Ne, ne govorim o tistih, ki jih je nemogoče najti strune prevelikih Lanvinovih biserov, zavitih v črno mousseline. Ali pa tistih 20.000 dolarjev oblek Rochas, ki se prodajo, preden pridejo na stojala.
Kazalnik smrtonosnega bogastva, na katerega se sklicujem, je veliko bolj mehek in biološki in si upam reči? Vse, kar potrebujete, je Matterhorn v gotovini in visoka toleranca za bolečino.
Da, govorim o TRETJEM OTROKU. Pokličite ga sindrom Grace Kelly. Lahko mu rečete celo sindrom Demi Moore. Kakorkoli že, tri so nova dva! Ta kritični tretji otrok - zelo verjetno statusni simbol tega desetletja - vam bo prinesel več zaslug na Park Avenue kot flota Bentleyjev.
Ta trend je zame prejšnji teden poudarila moja prijateljica Amy Astley, urednica Teen Vogue. Njena opažanja so bila opravljena po tem, ko sta v osnovni šoli v Tribeci odložila dve deklici. Tretji otrok zavpije: 'Moje stanovanje je ogromno, moj S.U.V. je prostoren, moj denar neomejen! ' je opazila zabavno gospo Astley, ki verjame, da trend tretjega otroka ne poganja samo želja po dokazovanju bogastva, temveč tudi popačena Kennedyesquejeva želja po rojstvu klana.
Ko sem naletel na A.A., sem vročinsko poklical materinsko porodnico Liz Lange za preverjanje. Vzgoja otrok je prekleto draga, a žensk, za katere se zdi, da imajo denar, ne manjka, je izbruhnila LL, gospodarica visokotehnološke estetike in sama srečna mati dveh otrok, ki je sredi zbirala svojo jesensko kolekcijo za Target . Številne stranke, ki jih je srečala, ko je leta 1998 prvič odprla svojo istoimensko trgovino, so zdaj že tretji ali celo četrti otrok, je poročala. Zaradi tega trenda ne samo, da njeno podjetje cveti, ampak kupci bolje poznajo njen dizajn kot ona. Strašno je, je rekla gospa Lange. Predmeti se lahko sklicujejo celo na sezono in številko sloga.
Če že govorim o statusnih simbolih in bogatih damah, me bo še ena oseba vprašala, kaj sem si mislila na gala gala prejšnjega tedna, bom oblekla obleko boucle s krilom za pašo do kolen in se položila pred trgovino Chanel na 57. Ulica. Ne, nisem bil tam. Nihče me ni povabil. Srečni zdaj? V tej noči sem bil mirno zaprt pred televizorjem in dohiteval svoje epizode Tivo’da ameriškega naslednjega top modela. Medtem ko ste se uživali v odsevani slavi odsevne slave Karla Lagerfelda, sem se seznanil z naslednjo serijo manekenov, vezanih na Manhattan. Moj denar je na Kahlenu. Tisti, ki komaj čakajo na 18. maj, da bi ugotovili, kdo je zmagal, se bodo morda želeli ustaviti v kavarni Union Square, kjer slišim, da je zdaj ljubka Naima, po oddaji in dela kot natakarica. Oglasiti se. Nasvet močno. Mogoče bo razlila fižol.
