(Foto: Mark Sebastian / Flickr) V srednji šoli ni pouka, kako ne bi bil usran fant ali dekle. Seveda nas učijo biologijo spola, zakonitost zakona in morda preberemo nekaj nejasnih ljubezenskih zgodb iz 19. stoletja o tem, kako ne bi smeli biti.
Toda ko gre za dejansko obvladovanje drobnih odnosov, ne dobimo nobenih napotkov ... ali še huje, v ženskih revijah dobimo stolpce z nasveti.
Da, že od samega začetka gre za poskus in napako. In če ste kot večina ljudi, je bila to večinoma napaka.
Toda del problema je v tem, da se v našo kulturo vpeljejo številne nezdrave partnerske navade. Častimo romantično ljubezen - saj veste, tisto vrtoglavo in iracionalno romantično ljubezen, ki se nekako lomi s porcelanskimi ploščami na steni v prijetnih solzah - in se posmehujejo praktičnosti ali nekonvencionalni spolnosti. Moški in ženske so vzgojeni tako, da se medsebojno objektivizirajo in objektivizirajo svoje odnose. Na naše partnerje tako pogosto gledajo bolj kot na sredstva kot na nekoga, ki si deli vzajemno čustveno podporo.
Tudi veliko literature o samopomoči ni v pomoč (ne, moški in ženske so ne z različnih planetov, preveč posplošujoči pik). In za večino od nas mama in oče zagotovo tudi nista bila najboljša primera.
Na srečo je bilo v zadnjih nekaj desetletjih veliko psiholoških raziskav o zdravih in srečnih odnosih in obstaja nekaj splošnih načel, ki se vedno znova pojavljajo, česar se večina ljudi ne zaveda ali jih ne upošteva. Nekatera od teh načel dejansko gredo proti kaj v razmerju tradicionalno velja za romantično ali normalno.
Spodaj je šest najpogostejših tendenc v odnosih, za katere mnogi pari menijo, da so zdrave in normalne, a dejansko strupene in uničujejo vse, kar vam je drago. Pripravite robčke.
1. PODATEK O ODNOSU
Kaj je to: Pojav ohranjanja rezultata je, ko vas nekdo, s katerim hodite, še naprej obtožuje preteklih napak, ki ste jih storili v zvezi. Če to storita oba človeka v razmerju, se to spremeni v tisto, čemur pravim kartona razmerja, kjer postane bitka, da se ugotovi, kdo je v mesecih ali letih najbolj zajebal in zato kdo dolguje drugemu.
Že leta 2010 ste bili kreten na zabavi ob 28. rojstnem dnevu Cynthije in od takrat naprej vam uničuje življenje. Zakaj? Ker ne mine teden dni, ko te na to ne bi spomnili. Ampak to je v redu, kajti takrat, ko ste jo ujeli, ko sodelavki pošilja spogledljiva sporočila, ji takoj odvzame pravico, da postane ljubosumna, zato je nekako enakomerno, kajne?
Napačno.
Zakaj je strupeno: Tabela razmerja razmerja se sčasoma razvije, ker ena ali obe osebi v partnerskem odnosu uporabljata pretekle napake, da bi poskušala upravičiti trenutno pravičnost. To je dvojni udarec. Ne samo, da preusmerjate aktualno številko samo na sebe, ampak izkrivljate krivdo in zagrenjenost iz preteklosti, da bi s svojim partnerjem manipulirali tako, da se v sedanjem času počuti narobe.
Če se to nadaljuje dovolj dolgo, oba partnerja sčasoma večino svoje energije namesto da bi rešila trenutni problem, poskušata dokazati, da sta manj kriva od drugega. Ljudje se ves čas trudijo, da bi bili manj krivi drug za drugega, namesto da bi bili bolj pravi drug za drugega.
Kaj namesto tega: Z vprašanji se ukvarjajte posamezno, razen če so zakonito povezane. Če nekdo običajno vara, potem je to očitno ponavljajoč se problem. Toda dejstvo, da vas je v letu 2010 osramotila in vas je danes v letu 2013 žalostila in ignorirala, nima nič skupnega, zato tega ne vznemirjajte.
Zavedati se morate, da se z odločitvijo, da boste skupaj s svojim pomembnim drugim, odločite, da boste z vsemi njihovimi predhodnimi dejanji in vedenjem. Če teh ne sprejmete, jih na koncu ne sprejmete. Če vas je pred letom dni kaj motilo, bi se morali s tem spoprijeti že pred letom dni.
2. NAMIGI ODPADKA IN DRUGA PASIVNA AGRESIJA
Kaj je to: Namesto da bi vaš partner izrazil željo ali misel odkrito, vas poskuša poriniti v pravo smer, da bi to ugotovil sam. Namesto da bi rekli, kaj vas dejansko vznemirja, najdete majhne in drobne načine, kako razjeziti partnerja, tako da se boste potem počutili upravičeno, če se jim pritožite.
Zakaj je strupeno: To kaže, da vam ni prijetno odkrito in jasno komunicirati med seboj. Oseba nima razloga, da bi bila pasivno-agresivna, če se v odnosu počuti varno in izraža svojo jezo ali negotovost. Oseba nikoli ne bo čutila potrebe, da bi opustila namige, če se ji zdi, da zaradi tega ne bo obsojena ali kritizirana.
Kaj namesto tega: Odkrito povejte svoja čustva in želje. In jasno povejte, da druga oseba ni nujno odgovorna ali dolžna do nje, ampak da bi radi imeli njeno podporo. Če vas imajo radi, jih bodo skoraj vedno lahko dali.
3. IZPOSTAVLJANJE ODNOSNE HOSTAŽE
Kaj je to: Ko ima ena oseba preprosto kritiko ali pritožbo in drugo osebo izsiljuje z grožnjo zavezanosti razmerja kot celote. Če na primer nekdo začuti, da vas je zeblo do njega, namesto da bi rekel, se mi zdi, da vas včasih zebe, bo rekel, da ne morem ves čas hoditi z nekom, ki me zebe.
Zakaj je strupeno: To je čustveno izsiljevanje in ustvarja ton nepotrebne drame. Vsako manjše kolcanje v toku odnosa povzroči zaznano zavezno krizo. Za oba v razmerju je ključnega pomena vedeti, da lahko negativne misli in občutke varno sporočamo drug drugemu, ne da bi to ogrožalo sam odnos. V nasprotnem primeru bodo ljudje zatrli svoje resnične misli in občutke, kar vodi v okolje nezaupanja in manipulacije.
Kaj namesto tega: V redu je, če se vznemirjate zaradi svojega partnerja ali če vam kaj ni všeč na njih. Temu se reče biti normalno človek. Toda razumejte, da se zavezati osebi in ji vedno všeč, ni isto. Človek je lahko predan nekomu in mu ni vse všeč. Človek je lahko večno vdan nekomu, a ga partner včasih moti ali jezi. Nasprotno, dva partnerja, ki si bosta zmožna sporočiti povratne informacije in kritiko, le brez presoje ali izsiljevanja, bosta dolgoročno okrepila svojo zavezanost.
4. ZAKLJUČITE SVOJEGA PARTNERJA ZA LASTNA ČUSTVA
Kaj je to: Recimo, da imate hud dan in da vaš partner trenutno ni ravno naklonjen ali naklonjen. Ves dan so telefonirali z nekaterimi ljudmi iz službe. Zmotili so se, ko si jih objel. Želiš si skupaj ležati doma in si nocoj samo ogledati film, a nameravata iti ven in se videti s prijatelji.
Tako se jim obrekujete, ker so tako neobčutljivi in brezčutni do vas. Imeli ste sran dan in oni niso ničesar storili. Seveda nikoli niste vprašali, vendar bi morali vedeti, da se boste počutili bolje. Morali bi se odpovedati telefonu in na podlagi opustiti svoje načrte vaš zanič čustveno stanje.
Zakaj je strupeno: Kriviti partnerja za svoja čustva je subtilna oblika sebičnosti in klasičen primer slabega vzdrževanja osebne meje . Ko ustvarite precedens, da je vaš partner ves čas odgovoren za vaše počutje (in obratno), boste razvili soodvisne težnje. Naenkrat ne smejo načrtovati dejavnosti, ne da bi se prej posvetovali z vami. O vseh dejavnostih doma, tudi tistih vsakdanjih, kot je branje knjig ali gledanje televizije, se je treba pogajati in ogrožati. Ko se nekdo začne vznemirjati, vse osebne želje gredo skozi okno, ker je zdaj vaša odgovornost, da drug drugega počutite bolje.
Največji problem razvijanja teh soodvisnih tendenc je v tem, da vzgajajo zamere. Seveda, če se moje dekle enkrat jezi na mene, ker je imela sranje dan, je razočarana in rabi pozornost, je to razumljivo. A če postane pričakovanje, da se moje življenje ves čas vrti okoli njenega čustvenega počutja, potem bom kmalu postal zelo zagrenjen in celo manipulativen do njenih občutkov in želja.
Kaj namesto tega: Prevzemite odgovornost za svoja čustva in pričakujte, da bo partner odgovoren za svoja čustva. Obstaja prefinjena, a pomembna razlika med tem, da partnerja podpiraš in si dolžan partnerju. Vsako žrtvovanje je treba sprejeti kot samostojno izbiro in ga ne obravnavati kot pričakovanje. Takoj, ko oba v razmerju postaneta kriva za razpoloženja in padce drug drugega, ju to spodbudi, da skrijeta svoja resnična čustva in manipulirata drug z drugim.
5. PRIKAZI LJUBJENJA LJUBOSLOVJA
Kaj je to: Razjezite se, ko se vaš partner pogovarja, se dotika, kliče, pošilja sporočila, visi ali kiha v splošni bližini druge osebe, nato pa nadaljujete z jezo partnerja in poskušate nadzorovati njegovo vedenje. To pogosto vodi do norega vedenja, na primer vdora v e-poštni račun vašega partnerja, brskanja po njegovih besedilnih sporočilih, medtem ko je pod prho, ali jim celo sledijo po mestu in se nenapovedano prikažejo, ko vas ne pričakujejo.
Zakaj je strupeno: Preseneča me, da nekateri to opisujejo kot neke vrste izkazovanje naklonjenosti. Ugotavljajo, da če njihov partner ne bi bil ljubosumen, potem bi to nekako pomenilo, da jih niso imeli radi.
To je zame absolutno sranje. Je nadzorni in manipulativni. Ustvari nepotrebno dramo in boj. Prenaša sporočilo o nezaupanju do druge osebe. In če sem iskren, je ponižujoče. Če mi dekle ne more zaupati, da sem sama v bližini drugih privlačnih žensk, potem to pomeni, da verjame, da sem a) lažnivec ali b) nesposoben nadzorovati svoje impulze. V obeh primerih je to ženska, s katero nočem hoditi.
Kaj namesto tega: Zaupajte svojemu partnerju. To je radikalna ideja, vem. Nekaj ljubosumja je naravno. Toda pretirano ljubosumje in obvladovanje vedenja do partnerja sta znaka lastnih občutkov nevrednosti in naučiti se bi se morali z njimi spopadati in jih ne siliti na bližnje. Ker v nasprotnem primeru boste to osebo sčasoma samo odrinili.
6. NAKUP REŠITEV PROBLEMOV V ODNOSIH
Kaj je to: Vsakič, ko se v razmerju pojavi večji konflikt ali težava, ga človek namesto, da bi ga rešil, pokrije z navdušenjem in dobrimi občutki, ki nastanejo ob nakupu nekaj lepega ali odhodu nekam na pot.
Moji starši so bili strokovnjaki za to. In to jih je pripeljalo zelo daleč: velika debela ločitev in od takrat 15 let skorajda ne govorita. Od takrat sta mi samostojno povedala, da je bila to glavna težava njunega zakona: nenehno prikrivanje svojih resničnih težav s površnimi užitki.
Zakaj je strupeno: Ne samo, da resnično težavo očisti pod preprogo (kjer bo nenehno naslednjič se pojavijo še slabše), vendar v razmerju ustvarja nezdrav precedens. To ni problem, povezan s spolom, vendar bom za primer uporabil tradicionalno spolno situacijo. Predstavljajmo si, da kadarkoli se ženska jezi na svojega fanta / moža, moški reši težavo tako, da ženski kupi nekaj lepega ali jo odpelje v lepo restavracijo ali kaj podobnega. To ne samo, da žensko nezavedno spodbudi, da najde več razlogov za razburjenje zaradi moškega, ampak tudi moškega popolnoma ne spodbuja, da bi dejansko odgovarjal za težave v zvezi. Torej, kaj končate? Odjavljeni mož, ki se počuti kot bankomat, in nenehno zagrenjena ženska, ki se počuti neslišano.
Kaj namesto tega: Pravzaprav, veste, spopadite se s problemom. Zaupanje je bilo porušeno? Pogovorite se o tem, kaj bo potrebno za njegovo obnovo. Nekdo se počuti prezrtega ali nepriznanega? Pogovorite se o načinih, kako obnoviti te občutke hvaležnosti. Komunicirajte!
Nič ni narobe, če po boju za solidarnost in potrditev zavzetosti naredimo lepe stvari za pomembnega drugega. Nikoli pa ne bi smeli uporabljati daril ali modnih stvari zamenjati spopadanje s temeljnimi čustvenimi težavami. Darila in potovanja z razlogom imenujejo razkošje, cenite jih šele, ko je vse ostalo že dobro. Če jih uporabite za prikrivanje težav, se boste znašli pred veliko večjo težavo.
POGLEJ TUDI: Ljubezen ni dovolj
Mark Manson je avtor, bloger in podjetnik, ki piše na markmanson.net .
