Razmišljate o drugem domu na Floridi? Se borite, da bi se odločili med prefinjeno Palm Beach in čudno Miami Beach? Naj dodam še vašo zmedo.
Z možem Jonathanom Adlerjem sva prejšnji teden preživela na Floridi in se vozila naprej in nazaj med Palm Beach in Miami Beach. Palm Beach smo več kot seznanjeni z lastništvom, tako kot v zadnjih dveh letih, sanjskega stanovanja iz leta 1970 na tako imenovanem območju Gaza. Število potovanj v Miami brez primere je bilo posledica tega, da je moj Jonny pravkar odprl trgovino s svojimi izdelki na Lincoln Road. Te dnevne vožnje so imele popolno priložnost za primerjavo in kontrast obeh krajev.
Tu so glavni zaključki moje poglobljene, celotedenske raziskave: Palm Beach in Miami Beach sta bolj noro polarizirana kot kdaj koli prej. Ko Miami Beach postaja vse bolj očarljiv, Palm Beach postaja bolj snotier in snootier.
Začnimo z Miami Beachom.
Če bi hip-hop shenanigane iz Osme ulice kombinirali s homoseksualnimi bakanalijami Osme avenije in vrgli promet od ščitnikov do šestih avenij, bi se hitro približali hudemu zlomu, ki je bil prejšnji teden Miami Beach. Z drugimi besedami, morda boste prav tako ostali tukaj na grungy Manhattnu. Bil je še posebej nežen teden zaradi vsakoletne zimske zabave. Kolikor slišim, se je imel lep čas, ko so bili vsi skupek preoblečenih fantov, ki so prihajali z vsega sveta, da bi seksali in smrkali kristalno meto.
Medtem se ljudje na obali v Palm Beachu morda ne seksajo veliko, a vsekakor smrčijo - večinoma z ogorčenjem. Tako neznanski snobizem, ki je tako legendaren, je še vedno živ in zdrav. Prejšnji teden sva jo z Jonnyjem vzorčila iz prve roke.
Tu je zgodba: judovskemu prijatelju, ki gre v družbo WASP, je nekako uspelo izenačiti tedensko članstvo v legendarnem klubu Bath and Tennis Club na South Ocean Boulevard. (Ne kraj, kjer je bila C.Z. Guest prepovedana, potem ko je na kosilo pripeljala Estée Lauder - to je bil klub Everglades. Ta je še slabši!) Ta Skrivna Judinja nas je naglo povabila, naj z njo in njenim sponzorjem v B. in T. lomimo kruh.
Z Jonnyjem sva proti WASP-jem: Tako kot gospod in gospa Federline smo novo bogati in ponosni na to. Fetišizacija vsega WASP-y v Palm Beachu je vir velike zabave in očaranosti (da o kreativnem navdihu ne govorimo). To povabilo je bilo priložnost, da pokukamo v enega izmed velikih bastionov poganskega elitizma in opazujemo te čudne ljudi iz belega kruha na njihovi domači travi - in upamo, da potrdimo svoje prepričanje v popolno nesmiselnost dobrega okusa. Bi se jim zdeli tako vredni, čudoviti in na splošno boljši, kot se jim zdi? Naši členki so bili beli od pričakovanja.
To kosilo smo videli tudi kot izziv Survivorja: Kateri izmed nas je bil močno oborožen proti izhodu, bi izgubil imuniteto.
Tako očitno si Žid in si gej, sem samozavestno rekel. Nikoli se vam niti ne bo uspelo prebiti čez prag.
Tako velika kričeča kraljica si, je ugovarjal moj Jonny, ne boš zdržala niti dve sekundi, razen če te seveda zamenjajo za žensko, kar je nedvomno možno. Grr!
Naši zmenki, Skrivna židovka in sponzor WASP, sta se oglasila, da sta naju pobrala ob dogovorjeni uri. Sponzor WASP je pogledal moj mandal Dolce in Gabbana in rekel, Hmm. Veste kaj, B. in T. sta prav prekleto formalna in zadušna, zakaj ne bi šli raje v Štirje letni časi?
Nato je sponzor WASP svojo varuško in otroke takoj poslal v B. in T. - Mislim, da zanje to ni bilo preveč formalno - in smo šli uživat v domnevno neformalnost Four Seasons.
WASP bi nas punkal.
Kasneje tistega dne smo se prijavili pri naši tajni Židki, ki je potrdila naše najtemnejše sume: Sponzor WASP je očitno umaknil povabilo takoj, ko nas je videla, kako se mletimo proti njenemu vozilu. Mogoče bi lahko spravil enega od njih, ampak dva? Ne na nelly!
Kot tolažilno nagrado nam je naša Skrivna židovka podarila voščilnico, ki so ji jo izročili v klubu, medtem ko je ona, površno oblečena, uživala v skledi makaronov in sira:
VAŠE ATTI NI PRIMERNO STANDARDOM KLUBA IN PROSIMO, DA NAS TAKOJ SPREMENITE.
Naredil sem ga in ga razdeljujem, kot se mi zdi primerno.
Kljub arhaični negostoljubnosti nekaterih institucij Palm Beach bi vseeno izbral P.B. vsak dan nad M.B. Prodajalne krame so boljše, restavracije boljše in psa lahko peljemo na plažo. Brez odvračanja pozornosti kristalno-meta-orgij imam veliko časa za branje.
Ko sem bil na Floridi, sem užival v osupljivo piskajočem obračalcu strani. Če bi se Iris Murdoch reinkarnirala v punk rokerko in bi živela na sodobni Japonski, bi bila priznana avtorica Natsuo Kirino in bi morda napisala prijeten in grozljiv ven (9,71 ameriških dolarjev za Vintage paperback na Amazonki), kriminalni roman o štirih ženskah ki delajo v tovarni kosila. Ta knjiga je tako zabavno podla, da mi je povzročila napade tesnobe, podobne tistim, ki so jih geji doživeli na svojih komedovnih mestih s kristalnim metom.
Je kdo za tenis?
