Oprosti, kolega ..Foto: Getty Images
Nobene druge besede ni tako enostavno izgovoriti in hkrati spodkopati kot 'oprosti'. Kajti, ko rečemo, da nam je žal, in ji hitro sledimo z 'ampak' ali 'vendar' ali s kakršnimi koli modifikatorji ali kvalifikacijami, kot so zaklenjeni zaporniki, to ni več iskreno opravičilo. Namesto tega postane izgovor za slabo vedenje in nanese več bolečine na že povzročeno škodo.
Podobno je ponuditi, da nekdo stisnete roko in jo v zadnjem trenutku potegnete stran. Prejemnika našega skorajda opravičila ne samo krivijo, temveč tudi prevarajo. Ne toliko opravičila kot kup lahkih besed, ki zvonijo votle.
Koliko izmed nas je reklo kaj takega,
Žal mi je, da zamujam na večerjo, draga. Samo v službi sem imel toliko dela, da nisem mogel uiti.
To je manj opravičilo kot implicitni komunikacijski rek, delo je bolj pomembno kot preživljanje časa z vami, tudi ko ste se lotili priprave hrane. Z drugimi besedami, bolj me zanima služba kot najin odnos.
Koliko učinkovitejše in močnejše je reči,
Oprostite za zamudo. Verjetno vam je bilo nadležno, če se sprašujete, kje sem, ko ste si privoščili večerjo.
Še huje, če se ponudite, žal mi je, da ste tako vznemirjeni, da zamujam, vendar si nisem mogel pomagati, sploh ni opravičilo.
Zakaj je torej tako težko izgovoriti?
Kljub vsemu našemu razburjenju in drznosti so moški negotova bitja. Če iskreno rečemo, da nam je žal, se lahko počutimo razkritje - celo zastrašujoče - in se pustimo odprti za napad ali krivdo. Če priznamo svoje neuspehe in ponudimo skromnost tistim, ki smo jih razočarali, se lahko počutimo brez moči, kot da bi razkrili slabost. Nikoli se ne opravičujte, nikoli ne razlagajte, ali je mantra, za katero preveč nas implicitno živi. Ne pomaga nam in zagotovo ne pomaga v odnosih z drugimi ljudmi.
Nikoli ne smemo pozabiti, da je za opravičilo potreben pogum - kar je vrlina, ki bi jo želeli utelešiti večina fantov. Ranljivost resničnega opravičila odpira nekaj neverjetno pomembnega med vami in osebo, ki ste ji storili krivico. Naše opravičilo vabi sogovornika, da se odkrije o tem, kako so se počutili zaradi našega vedenja. Ko se nisem slišal od vas, nisem bil prepričan, ali sem čas zmotil, bi lahko rekli. Hvala za opravičilo. Zdaj vem, da to nisem bil jaz. Torej, kaj ti je vzelo toliko časa?
Zdaj pogovor postaja raziskovalni in ustvarjalni, ne pa obtoževalni in obrambni. Naše opravičilo nas povezuje z osebo, ki smo jo spustili. Zbližuje nas.
Trije koraki do učinkovitega opravičila:
Korak 1. Izrecno obžalovanje: Žal mi je ali se opravičujem so edini pomembni načini za izražanje obžalovanja. Ko izgovorite te besede, morajo biti smiselne in iskrene. Karkoli drugega ni opravičilo, ampak izgovor.
2. korak Prevzemite odgovornost: po izražanju obžalovanja si morate predstavljati, kako so vaša dejanja vplivala na sogovornika in kako so se počutili. Verjetno se počutite resnično jezni name, ali če bi bil na vašem mestu, bi se počutil razočarano zaradi tega, kar sem naredil.
3. korak Popravi se. Pomembno je, da tudi to niso votle besede, izpolnite svoj predlog, sicer se bo opravičilo začelo razpletati. Kaj lahko storim zdaj, da vam nadoknadim stvari? Kaj če naredim večerjo jutri zvečer, da nadoknadim zamudo danes zvečer?
Končno , lahko rečete, da se tisto, za kar ste se opravičili, ne bo nikoli več zgodilo - čeprav je to lahko prevelika obljuba. Bolj realno je zagotoviti tistim, ki jim je bila storjena krivica, da se bomo potrudili, da poškodbe ne ponovimo. Morda si nikoli več ne bomo umaknili roke od neposrednega tresenja rok, toda najstniška potegavščina v nas nikoli ne more popolnoma jamčiti za to.
