Esther Perel govori na vrhu veličineKirk Irwin / Getty Images za vrh veličine Kot terapevtka za pare je bilo navdušenje intervjuvati supernovo na mojem področju: Esther Perel, belgijsko zdravnico za seks in zvezo, katere knjiga iz leta 2006, Parjenje v ujetništvu: odklepanje erotične inteligence začela še vedno trajajoč dialog o tem, ali je monogamija vreden cilj dolgoročnega zakona . Perel je nadaljeval to temo v dveh virusnih pogovorih TED in pravkar izdal knjigo, Stanje zadev: premislek o nezvestobi .
Kot mnogi sem tudi jaz tedensko posvečena njenemu podcastu Kje naj začnemo? ki je konec prejšnjega meseca začel svojo drugo sezono na programu Audible. Ta voajerski pogled znotraj terapije za pare predstavlja pare, ki so naravnost homoseksualni, bogati, revni, starši, brez otrok in različnih ras in kultur, ki iščejo pomoč pri vprašanjih, ki vplivajo na obseg. Ne glede na to, ali govorijo o zasvojenosti s seksom, nezvestobi, neplodnosti, zdravstvenih težavah ali zmanjševanju strasti, skupno jim je, kako surovi so ti pogovori. Pari so prišli v Perel, ker so preprosto zataknjeni. Izčrpali so vse druge možnosti.
Noben od teh parov - v prvi sezoni 12; 10 v drugi sezoni - so redni pacienti psihoterapevta. Namesto tega spadajo med 1500 parov, ki so se prek spleta prijavili na enkraten triurni sestanek. Vsaka je bila zmanjšana na približno 40 minut, da je nastala epizoda.
Perel se je nedavno z Braganca pogovarjala o tem, od kod ji ideja za to nekonvencionalno obliko svetovanja in kaj se je sama naučila kot terapevtka za pare.
Kaj je pripeljalo do rojstva podcasta?
Audible je zanimalo sodelovanje z izbranimi zvočniki TED. Prvotna ideja je bila nekaj bolj v skladu z mojim delom svetovalca za Afera . Rekel sem jim, da terapija za pare ni rekel, kot je rekla, kot je serija Showtime, ampak bolj večplastna. Predlagal sem, da pridejo v mojo pisarno in za zaprtimi vrati ter z dovoljenjem poslušajo sejo.
Poslušanje v službi je mojstrski tečaj, kako priti do bistva zgodbe para - ni nujno, da je težava v tem, v čem razmišljajo. Katere veščine ste izpopolnili v 33 letih, ko ste se ukvarjali?
Ljudje vstopijo, ker so zaljubljeni v eno zgodbo, zato se nadaljujejo v krogih. Sem sistemsko usposobljen družinski terapevt in imam tudi solidno izobrazbo iz psihodinamične psihoterapije, psihodrame in bioenergetike. Veliko sem sodeloval kot medkulturni psiholog z medrasnimi, medverskimi in medkulturnimi pari.
Obstaja nekaj bistvenih idej, ki prevladujejo nad mojim razmišljanjem. Na primer, oblika je pomembnejša od vsebine. Sprožilci, o katerih se par prepirata, niso niti približno tako pomembni kot to, kako delujejo drug do drugega. Pogledam njihove interakcije tukaj in zdaj in jih izzivam. Prizadevam si pomagati paru vzpostaviti empatijo in samoodgovornost. To je kot rezbarjenje velike skale, da bi ustvarili skulpturo. Ni dramatično. Nenehno se izklesujete. In nič od tega ni vadeno.
V tretji epizodi prve sezone ste nenadoma prosili spolno zaskrbljeni par, naj si zaveže oči in se kliče z različnimi imeni. Pasivni mož je že imel spolno odločen alter ego - Jean Claude. Vpliv med sejo je bil močan, toda kako trajni se lahko spremeni od enkratne seje?
Pozneje morajo pisati. Prav neverjetno je vedeti, kaj je mogoče doseči. Par Jean Claude je nekaj dni kasneje zapisal, da sta se vrnila v svoje stare vloge. Nazaj sem napisal, da imajo za seboj preveč let ene vrste vedenja, da bi se čarobno preobrazili. Zdaj pa imajo doživeto spremembo, ki so jo doživeli v pisarni, ne le abstraktne ideje. Oni čutil nekaj drugačnega, kar je mogoče nadgraditi.
Tako kot vi sem tudi jaz otrok preživelih holokavsta, ki so postali terapevti za pare. Zanima me, ali je ta osebna zgodovina sestavni del tega, kar vas je pritegnilo na to področje? Smo mazohistični?
[Smeh] Vpliv ozadja mojih staršev je bolj vplival na moj pogled na svet kot na izbiro dela. Čeprav so me kot najstnika pogosto notranje mučili, obenem pa sem bil izvrstno dober zaupnik svojih prijateljev.
Pri mojem delu s pari, ki prihajajo skozi izdajo, se postavlja vprašanje, kako obnoviti zaupanje? Nobenega od mojih staršev ni izdal partner, ampak človeštvo. Morali so se naučiti, kako znova ljubiti in uživati v življenju. To, kar so preživeli, uporabljam kot notranji vir za svoje prepričanje v odpornost. Moje ozadje mi je pomagalo ugotoviti, da tisto, kar pogosto prepoznamo kot težavo, v resnici ne upravičuje, da bi ga imenovali problem.
Ali misliš Kje naj začnemo? lahko koristno za pare, ki niso na terapiji?
Ljudje se uglasijo precej kompulzivno. Nekateri pari poslušajo ločeno, nato pa se skupaj pogovorijo o slišanem. Slišijo besedišče pogovorov, ki bi jih morda želeli voditi med seboj. Slišijo se - kot da bi stali pred ogledalom - in se zavedajo, da so bili tako zaviti v svojo zgodbo, da svojega partnerja v resnici niso poslušali.
V podcastu je bilo veliko različnih predstavljivih težav, od zasvojenosti s seksom do pomanjkanja seksa in stresa nad otrokom v težavah. Kakšne so skupne značilnosti, če je par v težavah?
Vsak se polarizira okoli določenih vlog. To se lahko stopnjuje in težko vidijo, da obstajajo druge vloge, drugi načini pogleda na zgodbo. Z našim delom prihajajo z enim načinom gledanja na problem in odhajajo z drugim.
Ni večje izdaje, kot če bi izdali pripoved svojega življenja, lahko pa obstajajo različne resnice. V prvi sezoni je bil mož, ki je bil odvisnik od spola in je priznal, da je 40 let varal svojo ženo, kreten, vendar mu to ni odvzelo čudovitega moža in očeta ves čas.
Kaj vas je naučil biti terapevt za pare o tem, kaj je potrebno za ustvarjanje in vzdrževanje uspešnega zakona?
Nisem odkril skrivne omake za zvezo, ampak kot terapevt za pare ne jemljem zakona kot nekaj samoumevnega. Z možem sva bolj pozorna na koncept aktivnega ukvarjanja. Tako veliko ljudi nenehno daje najboljše od sebe drugim področjem svojega življenja. Vsi pari morajo skupaj vlagati v nove izkušnje.
Sherry Amatenstein , LCSW je terapevt s sedežem v New Yorku in urednik nove antologije 'skrči se': Kako se počutite zaradi tega? Resnične izpovedi z obeh strani terapevtskega kavča .
